Sabe.. eu não ligo pelo o que a maioria das pessoas pensam ou pensariam sobre eu te amar. Te amar assim.. de longe.. sem nunca ter te tocado, sentido teu cheiro e ouvido tua voz. E pra falar bem a verdade eu não importo com nenhum desses meros detalhes. O amor que eu sinto por ti é capaz de suprir tudo isso e muito mais que, hoje, todos dizem ser indispensáveis a um casal. Mas também não posso negar que dói pra caralho não poder te ter do meu lado. Porque dói.. e dói muito. E dói mais ainda saber que tu tá inconsciente numa cama de hospital e que eu estou aqui, sem poder fazer nada além do que rezar pra ti a toda hora. E eu rezo, rezo muito.. pra que tu fique bem logo, pra que eu possa dar um jeito de te ouvir dizendo que tá bem. Te quero logo aqui pra eu contar que eu quero te ver, que eu quero que você venha ver. Eu não sei se eu já te disse, acho que não tão diretamente.. mas eu seria capaz de deixar tudo aqui e ir morar com você. Eu sei.. talvez você não concordasse que eu deixasse minha família aqui, mas não é você que diz que eu quer me ver feliz? Sempre feliz? Pois então.. minha felicidade tá aí com você, ou melhor, é você. Mas isso não é bem o que queria falar.. eu só queria que, de alguma forma, você pudesse acordar, não precisaria de mais nada, só queria ter a certeza que nada grave tá acontecendo contigo, só queria poder ficar em paz, só queria que as minha orações dessem certo. E como eu sei que vão dar certo já vou dar um aviso pra ti: Logo quando a gente se falar de novo.. eu não te deixo sair mais, sem chance. E voltando sobre eu querer você, morar com você.. nem ouse pensar que isso é coisa de tempo.. que eu quero agora e não vou querer depois.. que é coisa adolescente e blá. Tu sabe, eu sou 5 anos e 4 meses mais nova que você, mas eu já sei o que melhor pra mim, já sei encontrar minha felicidade.. e como eu disse, ele é você. Por isso eu só quero o teu bem, só quero te ver bem, quero ser quem te faz bem. Eu amo você, amo de longe, de aproximadamente 450km, mas eu amo.. e eu amo muito. E sempre vou amar porque você.. você é tudo que me completa, Eduardo. Meu Eduardo! s2

De verdade? Eu te amo e não tô dando a mínima pro que os outros possam pensar sobre isso. O amor é meu. É entre a gente. Você só tem que aceitar todo esse carinho, essa vontade de te cuidar que eu tenho. Porque sério, você é lindo, o teu jeito é lindo. Não tem como não gostar de estar junto de você. É tudo tão gostoso quando a gente tá junto. E eu não queria perder isso. Não queria perder você. Nunca. E de verdade, fico boba demais quando você se preocupa comigo. E essa preocupação toda que você tem.. de verdade, me sinto privilegiada demais. E hein, sério, da mesma forma que eu sinto que você quer cuidar de mim, eu também quero cuidar de você. Te ajudar. Te fazer bem. Te fazer sorrir com as minhas idiotices. Qualquer coisa que te faça bem tá valendo. Eu só quero você assim. Comigo. Do meu lado. Pra sempre. 

Você não faz ideia do que eu seria capaz de fazer pra te ter aqui comigo. Nem nunca vai saber. Seria perda de tempo. Você me chamaria de boba e eu diria que o que eu disse era brincadeira. Você riria de mim aí do outro lado, e eu ficaria mal aqui. Pensando. Só pensando em como eu não percebi antes que você não é praticamente nada, ou nada, do que diz ser. 

Se eu te sentisse por uma vez. Uma só. Por uma minuto ou segundo que seja. Eu juro. Não reclamaria tanto. 

Esse pouco de esperança que ainda resta em mim está me destruindo. Por mais que eu saiba que eu e você nunca vá acontecer.. eu ainda tenho alguma coisa dentro de mim, que quer que eu acredite. Mas eu não sei. É louco demais. Eu, você, nossa casa, nossas coisas, nossos filhos. Sei lá, é como se não combinasse mais a palavra "nosso (a)" com a gente.

Esse papo todo de futuro me assusta. Tudo na minha volta parece que quer dizer que você não estará nele comigo. Que você vai embora. Que nós teremos que dizer adeus um ao outro. Que, provavelmente, você nem se importe com isso enquanto eu permanecerei aqui, incompleta. Mas eu já tô me acostumando com essa ideia de não te ter. Eu já deveria saber que essa coisa toda irreal fosse, no fundo, somente isso mesmo, irrealidade. Tudo bem. Eu vou me acostumar. Eu vou. Não tenho escolha.

Tô cansando de sair por aí falando que o problema é comigo. Caralho. Pior do que ter que pedir desculpas é, além disso, saber que você não tem nada que se desculpar, mas que mesmo assim o faz. E isso ninguém reconhece. Todo mundo, hoje, tá muito frio. Muito sem coração. Sem sentimentos. Eu só queria, que antes de se falar algo, pensasse nisso, tentasse, um pouco que seja, imaginar como a outra pessoa ficaria ao ler ou ouvir aquilo. Porque merda, dói demais ver que as pessoas vão deixando de se importar. Ver que elas fazem as coisas pra elevar seu próprio ego. Que não pensas nas consequências. Fazem e pronto. Tá tudo certo. Eu tô bem, é o que importa. E de verdade, pra você que pensa e age desse jeito, receba meu sincero vai se foder. Ninguém é de pedra nessa vida não. E eu só acho que todos deveriam ter consciência disso. Todos.

Eu sei que não vai adiantar se eu fizesse loucuras. Mas ameniza a dor. Pode ser que por pouco tempo. Mas ameniza. E nesse momento, qualquer coisa que faça parar de doer, tá valendo. Tô aceitando.

Escrever não está tornando nada disso menos doloroso. Não mais. É como se cada letra que eu escrevesse fosse uma lágrima a mais, duas, ou até três. Tá doendo. E eu só queria que isso parasse. Queria que você percebesse que me afeta o que você diz. Me deixa mal. Magoa. Chateia. Eu juro que eu não queria que fosse assim. Não queria ter que me afastar. Mas eu não posso com isso. Não mais. As coisas mudam. E pra mim, sinceramente, ficam mais difíceis a cada dia. É difícil suportar. E dói suportar. Não é uma dor inesperada, sem explicação. Por isso dói tanto, porque eu consigo explicar, eu consigo. Mas alguém me entenderia? Não. Ninguém. Por isso eu escrevo. Por isso dói.

No fim eu vou amar por mim e por você também. Me ferir por nós dois. Passar noites sem dormir, chorar. Sofrer por nós dois. Eu sei, eu não devia estar assim. Tudo parecia tão certo. Mas de repente uma coisa virou outra. Meu coração dá uma reviravolta e eu me encontro num labirinto. Um labirinto sem saída. Onde eu só vou continuar me perdendo. Sempre foi assim. Sempre vai ser. Mas eu só queria você. E no final, no final sempre vai ser a mesma coisa. Eu e você, longes um do outro. Caralho, dói.

Talvez eu não devesse sentir o que eu tô sentindo por você. Mesmo não sendo de hoje, talvez eu realmente não devesse. Mas você me faz tão bem. Ficar do teu lado me faz bem. Meu coração bate mais forte. Eu fico eufórica. É estranho e engraçado, mas eu gosto disso. Gosto muito. Pode ser errado ou certo, mas o meu sentimento por você só aumenta com o passar do tempo, dos dias. Mas você me machuca. Você faz doer meu coração. E dói. Dói demais. E você mal sabe disso, ou fingi não saber, não sei. Mal deve imaginar que eu fico com os olhos cheios d'água. Mas também.. isso não faria diferença. É, provavelmente não. Mas mesmo assim.. mesmo assim eu continuo pensando num futuro pra gente. Eu. Você. Nossas coisas. Mas tudo bem se só eu pensar assim. Pelo menos, por um momento, por um tempo, você me fez feliz.

Não é questão de ser rebelde e querer contrariar as pessoas. É questão dos outros falarem sem ter a mínima noção do que criticam. 

Ter um fake.
Segundo minha mãe: frescura, não ter o que fazer, se iludir, encontrar pedófilos, frescura, coisa de criança, inutilidade e frescura.
Pra mim: ser feliz, encontrar pessoas maravilhosas, amar de verdade, aprender a esperar, amadurecer.
Conclusão: foda-se se você não entende, nem nunca vai entender como é ter um fake.

Caralho viu. Virou moda me encher o saco, só pode.

Não importa se você já esteve do meu lado na realidade ou não. Não importa o que os outros pensariam ou pensam sobre isso. Você é quem me entende. Foi quem me viu crescer. Quem me ajudou. E mesmo de tão longe consegue ser um dos mais presentes na minha vida. És o motivo de muitos dos meus sorrisos. E mesmo que não esteja pessoalmente aqui, sempre vem me visitar nos meus sonhos. Vem amenizar, assim, essa dor toda. És incrível, lindo, diferente, único, precioso. És tudo que um dia eu pedi. E agora eu tenho. Tenho e vou cuidar. Pra sempre vou te cuidar. Cuidar de nós. E todo esse tempo que já passou nem se compara a tudo que ainda vamos passar juntos. E mesmo que por algum tempo tenhamos que nos afastar o sentimento vai continuar ali, intacto. Vai continuar lindo. E nada mudará isso. Ninguém mudará. Eu te pertenço e você me pertence. É simples assim. E se agora o que eu te falo é menos do que antes, não pense que por esse motivo o meu sentimento mudou, diminuiu. Isso é impossível. Sabes disso. E eu só acho que, talvez, eu saiba me expressar melhor agora. Mas de um jeito ou outro eu sempre irei te amar. Sempre serás aquele que eu conheci e amei logo. Sempre vai ser o meu pequeno grandão. Sempre vai ser o cara que é perfeito. Todo perfeito. E antes de qualquer outra coisa, vais ser o meu herói. Eu amo você. Amo demais. Até o fim. 

Longe. Perto. Aqui. Ali. Em silêncio. Conversando. Brigados. Amando. Virtual. Pessoal. Certo. Errado. Possível. Impossível. Nada disso me importa. Eu só quero você. Quero hoje. Quero sempre. Eu te escolhi. E sempre serás a minha única escolha. Pra sempre.

Bom é quando eu te tenho do meu lado. Quando, mesmo com tantas brigar, eu não consigo parar por nem um segundo de amar você. Gostoso é ouvir tua voz quando acaba de acordar. É bom e me faz bem rir com você. É diferente. É a sensação mais gostosa do mundo. Bom seria se eu pudesse te guardar onde só eu teria acesso. Muitos achariam isso egoísmo. Eu prefiro dar o nome de proteção, amor, cuidado. Você é a menina mais linda do mundo. Consegue ser legal e chata ao mesmo tempo. Consegue qualquer coisa de mim. Eu e você. Amor e carinho. Lealdade. Sabes a pessoa que todos tem que são os seus espelhos? Que admiram aquela tal pessoa demais? Pois então.. essa pessoa pra mim é você. Não teria como não ser. E eu só tenho a lhe agradecer por tudo. Você é a minha menina. Minha. Só minha. É uma jóia. Uma bênção. É o que eu tenho de mais preciso. É o que o Senhor me deu pra eu cuidar. Pra eu amar. Pra eu apoiar. Muito, muito obrigada por ser assim, simplesmente a melhor irmã do mundo, aquela que todos gostariam de ter é só eu tenho. Só eu. 

Bom mesmo é poder ter a certeza que se eu fechar os olhos, quando eu os abrir, você ainda estará do meu lado.

"Tudo bem?"  Seria legal ouvir uma pergunta dessa e responder sabendo que quem perguntou se importa de verdade com a sua resposta.

Sabe aquelas indiretas que as pessoas dão só porque sabem que vão te machucar? Então.. acho que mais uma dessa hoje eu não aguento. Meu coração não aguenta. Por favor né, eu não sou de ferro se ninguém ainda não percebeu.

Por mais que eu tente ser impermeável às coisas que me fazem mal, eu simplesmente não consigo. Não dá pra simplesmente sair por aí ignorando tudo. Mas bem que as vezes a gente podia se desligar de tudo. Ter um tempo de paz. Um tempo com o seu próprio eu. Ter pelo menos um momento do dia pra poder respirar. Para reabastecer as energias. Mas também, sei lá, eu só acho isso. Só eu. 

Acho que todo mundo tirou o dia hoje pra me fazer mal, pra me fazer sentir culpada de alguma coisa. E merda, isso machuca.

Eu. Você. Cobertor. Chuva. Pipoca. Filme. Beijos. Amor. Paixão. Sempre. Dá pra ser?

Você chega. Eu sorrio. É involuntário.

Dói. Simplesmente dói. E é a pior dor do mundo ficar nessa agonia em que eu me encontro. Agonia de te esperar. Agonia de não saber como você está. De saber se um dia 'eu e você' será a mais linda história de amor que todos já viram. Me agoniza pensar se você me quer tanto quanto eu te quero. É terrível ter que pedir por algo que você não sabe quando chega, e nem se chega. Mas eu não sei se eu escolheria não sentir tudo isso. É, eu escolho tudo isso. Escolho porque vale a pena, porque eu te amo. Porque eu confio em você. Nas tuas palavras. Eu confio, eu acredito. Mas mesmo assim dói. E dói pra caralho.