Sabe.. eu não ligo pelo o que a maioria das pessoas pensam ou pensariam sobre eu te amar. Te amar assim.. de longe.. sem nunca ter te tocado, sentido teu cheiro e ouvido tua voz. E pra falar bem a verdade eu não importo com nenhum desses meros detalhes. O amor que eu sinto por ti é capaz de suprir tudo isso e muito mais que, hoje, todos dizem ser indispensáveis a um casal. Mas também não posso negar que dói pra caralho não poder te ter do meu lado. Porque dói.. e dói muito. E dói mais ainda saber que tu tá inconsciente numa cama de hospital e que eu estou aqui, sem poder fazer nada além do que rezar pra ti a toda hora. E eu rezo, rezo muito.. pra que tu fique bem logo, pra que eu possa dar um jeito de te ouvir dizendo que tá bem. Te quero logo aqui pra eu contar que eu quero te ver, que eu quero que você venha ver. Eu não sei se eu já te disse, acho que não tão diretamente.. mas eu seria capaz de deixar tudo aqui e ir morar com você. Eu sei.. talvez você não concordasse que eu deixasse minha família aqui, mas não é você que diz que eu quer me ver feliz? Sempre feliz? Pois então.. minha felicidade tá aí com você, ou melhor, é você. Mas isso não é bem o que queria falar.. eu só queria que, de alguma forma, você pudesse acordar, não precisaria de mais nada, só queria ter a certeza que nada grave tá acontecendo contigo, só queria poder ficar em paz, só queria que as minha orações dessem certo. E como eu sei que vão dar certo já vou dar um aviso pra ti: Logo quando a gente se falar de novo.. eu não te deixo sair mais, sem chance. E voltando sobre eu querer você, morar com você.. nem ouse pensar que isso é coisa de tempo.. que eu quero agora e não vou querer depois.. que é coisa adolescente e blá. Tu sabe, eu sou 5 anos e 4 meses mais nova que você, mas eu já sei o que melhor pra mim, já sei encontrar minha felicidade.. e como eu disse, ele é você. Por isso eu só quero o teu bem, só quero te ver bem, quero ser quem te faz bem. Eu amo você, amo de longe, de aproximadamente 450km, mas eu amo.. e eu amo muito. E sempre vou amar porque você.. você é tudo que me completa, Eduardo. Meu Eduardo! s2

De verdade? Eu te amo e não tô dando a mínima pro que os outros possam pensar sobre isso. O amor é meu. É entre a gente. Você só tem que aceitar todo esse carinho, essa vontade de te cuidar que eu tenho. Porque sério, você é lindo, o teu jeito é lindo. Não tem como não gostar de estar junto de você. É tudo tão gostoso quando a gente tá junto. E eu não queria perder isso. Não queria perder você. Nunca. E de verdade, fico boba demais quando você se preocupa comigo. E essa preocupação toda que você tem.. de verdade, me sinto privilegiada demais. E hein, sério, da mesma forma que eu sinto que você quer cuidar de mim, eu também quero cuidar de você. Te ajudar. Te fazer bem. Te fazer sorrir com as minhas idiotices. Qualquer coisa que te faça bem tá valendo. Eu só quero você assim. Comigo. Do meu lado. Pra sempre. 

Você não faz ideia do que eu seria capaz de fazer pra te ter aqui comigo. Nem nunca vai saber. Seria perda de tempo. Você me chamaria de boba e eu diria que o que eu disse era brincadeira. Você riria de mim aí do outro lado, e eu ficaria mal aqui. Pensando. Só pensando em como eu não percebi antes que você não é praticamente nada, ou nada, do que diz ser. 

Se eu te sentisse por uma vez. Uma só. Por uma minuto ou segundo que seja. Eu juro. Não reclamaria tanto. 

Esse pouco de esperança que ainda resta em mim está me destruindo. Por mais que eu saiba que eu e você nunca vá acontecer.. eu ainda tenho alguma coisa dentro de mim, que quer que eu acredite. Mas eu não sei. É louco demais. Eu, você, nossa casa, nossas coisas, nossos filhos. Sei lá, é como se não combinasse mais a palavra "nosso (a)" com a gente.

Esse papo todo de futuro me assusta. Tudo na minha volta parece que quer dizer que você não estará nele comigo. Que você vai embora. Que nós teremos que dizer adeus um ao outro. Que, provavelmente, você nem se importe com isso enquanto eu permanecerei aqui, incompleta. Mas eu já tô me acostumando com essa ideia de não te ter. Eu já deveria saber que essa coisa toda irreal fosse, no fundo, somente isso mesmo, irrealidade. Tudo bem. Eu vou me acostumar. Eu vou. Não tenho escolha.

Tô cansando de sair por aí falando que o problema é comigo. Caralho. Pior do que ter que pedir desculpas é, além disso, saber que você não tem nada que se desculpar, mas que mesmo assim o faz. E isso ninguém reconhece. Todo mundo, hoje, tá muito frio. Muito sem coração. Sem sentimentos. Eu só queria, que antes de se falar algo, pensasse nisso, tentasse, um pouco que seja, imaginar como a outra pessoa ficaria ao ler ou ouvir aquilo. Porque merda, dói demais ver que as pessoas vão deixando de se importar. Ver que elas fazem as coisas pra elevar seu próprio ego. Que não pensas nas consequências. Fazem e pronto. Tá tudo certo. Eu tô bem, é o que importa. E de verdade, pra você que pensa e age desse jeito, receba meu sincero vai se foder. Ninguém é de pedra nessa vida não. E eu só acho que todos deveriam ter consciência disso. Todos.